Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!
Для пущей важности смотри голодными глазами.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!
...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входит в Ethernet разьем.
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу
Хузей мудожественный
"Ваша киска купила бы вискас."
Х"№ вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.
Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии х**!!!
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает
Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить — только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.
Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!! Что с этими женщинами делать?
Потушил пожар — отряхни шланг!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой — значит, ты мощно
постарел
_____________________________________
Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
— Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
— Конечно, нет.
— Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
— Конечно, езжай.
— Спасибо, мам!
Отец:
— Кто звонил?
— Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
— Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
— "Vayatе a la verga!"
Наташа:
— Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
— "Chinga tu madre!"
Наташа:
— Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
— Не знаю...
Наташа (с гордостью):
— То-то, так только по-русски можно сказать!
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Женщина жалуется другой:
— Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой-то....
Вопрос армянскому радио:
— Можно женщинам верить?
Ответ:
— Можно! ... Пусть верят....
Женщина приходит с сыном в детскую поликлиннику. Заходит в кабинет к врачу.
— На что жалуется маленький принц? — спрашивает доктор.
— Знаете, у него температура, голова кружится, пис@ка болит, яички болят. А вчера ещё сыпь какая-то по телу пошла. Сопильки у него постоянно. Чихает он и кашлиит. Ещё, доктор, кажется у него геморой. И ещё, он говорит, что у него сердечко иногда щемит. Доктор, что с ним?
— Хм... Раздевайтесь.
— Но доктор! Болен мой сын, а не я.
— Бл@! Чем такого лечить — легче нового сделать.
Объявление.
Легковые транспортные средства российского производства с номерами регионов 77, 99, 97, 177 автомобилями не считать.
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Офицер солдатам:
— Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" — сгною.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.
Есть такая профессия — себя от Родины защищать!
© 2000–2012 NoNaMe