По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Что ещё бл@ть за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой " посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа " Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
***
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
***
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы).
***
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков — не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" — говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
***
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
***
2 часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
***
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
***
Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:
1. выебываться — играть на контратаках
2. довыебываться — пропустить контратаку
3. похуячить — подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить — отработать в обороне
5. мудиться — заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть — пробить на силу
7. подъебнуть — пробить с подъема
8. изъебнуться — пробить в падении через себя
9. хуйнуть — пробить в сторону ворот
10. захуячить — пробить намного выше ворот
11. наебать — обыграть один в один
12. подъебать — поймать на финт
13. въебаться — прочитать момент
14. наебаться — ошибиться позиционно
15. залупа — оттянутый назад нападающий
16. залупа конская — центральный нападающий таранного типа
17. хуй вам — вынос мяча
18. хуй тебе — искусственный оффсайд
19. какого хуя — подкат сзади
20. ни хуя себе — мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. хуйня — свободный удар из центрального круга
22. хуевато — угловой
23. хуево — штрафной удар вблизи ворот по центру
24. пиздец — пенальти
25. накрыться пиздой — сорваться (об атаке)
26. ну ебть... — получить пас в недодачу
27. ну так ебть! — обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу — не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды
2. какая-то хуйня — замены не дали ожидаемого результата
3. а вот хуй — мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся — переведен в дубль за публичную критику
действий тренера
5. мы еще поебемся — на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись — игрой команды и результатом на табло доволен.
***
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
***
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: — Заяц, хочешь веpтолет покажу?
— Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
— Медведь, хочешь веpтолет покажу?
— Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. — А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной — наповал!
— Нехуй под лопасти вставать еблан!
***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
***
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!! Я ребенок фотографии!
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
хочется скачать нормальный фильм — качается порнуха...
хочешь скачать порнуху — качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...
Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
— А хрен ее знает — она не открывается...
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
Чччерти что..
© 2000–2012 NoNaMe