Достаточно большая подборочка анекдотов и всяких весёлостей, собранная за последний — неопределённый период :)
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Фобофоб — боится бояться...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Приходит муж домой и говорит:
— Жена, сегодня меня записали членом в партию
— У них что там ручки не было?
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
— Не будет.
— Почему?
— Он будет снова Генеральным Секретарем
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За "Единую Россию"!
Правительство... Набиулина, Набиулина, Набиулина...
главное порядок букв не перепутать !
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.
"Что за фигня?" — подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи — я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
— Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....
- Мужики, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Говорил же — не шаркайте, когда ходите!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!
Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
— Изжога?
— Из крана, блин!
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
— Какие кометы? Какаие астеороиды?
— Сплошной метеоризм.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.
Синагога — это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть — это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь — это что — русская синагога, что ли?
... и боец молодой вдруг поник головой — потому что закусывать надо...
Хорошо, что Дима Билан — не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" — как-то не звучало бы.
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
- Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
— Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы ?
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Есть на Кавказе красивый обычай:
молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости.
Лектора спрашивают из зала:
— А при коммунизме деньги будут?
— Нет, не будет денег.
— Блин, дa когда ж они будут?
МегаФон.
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный
Население Лихтенштейна заболел.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
- А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км
Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи.
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
— АААА!!! Монетки перемешались!!
В довесок — Любопытное и весёлое :
Забавный видео ролик. Ворон ловит рыбку
Устройство и работа двигателя внутреннего сгорания
© 2000–2012 NoNaMe