В былинно-стародавние советские времена почти каждый рядовой гражданин страны советов хотя-бы раз делал ремонт в своей квартире сам . А уж инженерА и прокладки меняли и унитазы переставляли ... Сам такой. Был.
Но вот уже лет 15 как, резонно решив что мой труд на ремонтных работах обходится мне любимому слишком дорого, приглашаю "специально обученных людей".
Мне проще, я каждый день вижу как делают и знаю как надо. Но вот для всех остальных это постепенно становится проблемой. Наверное это правильно. Но я хорошо помню как смеялся наш народ лет 20 назад, над неумехами — американцами которые приглашают "Специалиста" для переноса телефонной розетки...
***
Последний раз в унитазный бачок я лазил лет двадцать назад. И когда фаянсовый друг в арендованной хате вдруг забарахлил, я смело снял крышку, посмотрел... и поставил на место. Постоял в задумчивости какое-то время, снова снял и стал осторожно трогать поплавки, клапаны, направляющие и прочий пластмассово-резиновый коллайдер. Примерно такие же чувства меня уже посещали когда я после своей Нивы заглянул под капот Лэндровера. Надеюсь, мое "постучать по колесу" и "протереть стекло" сработало. По крайней мере, слив исправился.
***
Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
— Вам помочь?
— Эм-м-м, — мнешься ты, — Мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
— Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня!
— Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, — Какая именно? Для чего?
— Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может)
— Подключить? – помогает мальчик
— Угу, — облегченно вздыхаешь ты.
— Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, — У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина?
Тут ты отвечаешь незамедлительно:
— Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи.
Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит:
— Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит?
— Да пока его дождешься… — отвечаешь ты, — Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное…
— Понятно. Тогда выбирайте, — говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда.
Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем:
— Вот это открутить, да?
— Да, — милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?».
Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться…
До следующего похода в магазин…
***
блин вспомнила как мы мучались 2 недели что бы эту чертову машинку подключить к этой чертовой раковине!!! ис колько раз мы ползали в эти чертовы хозяйственные магазины)))
вспомнила рассказ знакомого у которого порвался шланг от душа и что бы не мучиться с объяснениями взял экземпляр для образца с собой в магазин.. тока предварительно он забыл из него слить воду, а как был шланг скручен так его и взял.. притащил в магазин и бухнул это прямо на витрину.. конечно же все залило причем вода была не самая чистая)) бедные (но что самое интересное!) терпеливые консультанты... вобщем ему все сделали в лучшем виде, усадали его на стульчег что б он с этой текучкой не бегал по магазину, все подобрали упаковали и счастливого пути пожелали))
респект продавцам!
***
© 2000–2012 NoNaMe