Ночная подборка анекдотов

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» — 200… Вот они пожрали-то!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Лед тронулся, господа крестоносцы, — сказал Александр Невский.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс — голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
— Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя?
— Эгоист.
— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
— Такой человек называется Женщина.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!