О еде несерьезно
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
— А Вы вчеpа не у окна сидели?
— У окна.
— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
- Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
Яша: У меня третий день на ужин: только 2-3 морковки чищеных.
Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Моше: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Интервью с вегетарианцем. Вопрос:
— Вы едите только овощи, потому что любите животных?
Ответ:
— Да нет, я просто ненавижу растения.
Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
— Это была месть... он сожрал мою капусту.
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей – это борщ!
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод – беляш хищник.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с
запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”
В кипящей воде разговаривают два яйца:
— Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
- Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще кушать будем?!.
— Врач медицинской сестре
— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера больному в
аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным
прошлым, особенно если ее там нет.
Формат: jpg
Размер: 9.17 Мб
Скачать:
Так же добро пожаловать в доки Фантастика, фэнтези, Лирика, История
37
