Подборка Одесских анекдотов. Хорошего настроения !!!

Еврейские анекдоты —

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая,
хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что
ты продаешь мне жену?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве
поссорились?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого
бардака стучит ограбленный, раздетый
догола, трясущийся мужик. Из окна
второго этажа высовывается толстая
бандерша:
— О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый,
а ебаться хочет, шо аж дрожит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Шо, опять?!
— Тише, вот он идет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам! Что у тебя дома так воняет?
— Это, наверное, Роза...
— Что, завяла?
— Нет, напердела...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, почем эти ваши сережки?
— Три гривни.
— А они долго блестеть будут?
— На три гривни наблестят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рома, сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Спасибо, не жалуюсь... Все равно
бесполезно...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мойше, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там
хоть есть где развернуться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что это вы, соседка, так смотрите на
наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
— Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим
стираю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша
головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня
поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, деточка, я не понимаю — как можно
играть на скрипочке и любить бокс?!
— Ой, мине так нравится смотреть, как
пиздят не меня...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, и как вам эти капризы природы?
— Вы знаете, мене кажется, все что можно, я
уже отморозил, — и это только январь...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушайте, а шо это у католиков
церковный хор поет под орган,
фисгармонию или там клавесин, а у
православных — без аккомпанемента?
— Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь
не пропьешь, а фисгармонию — запросто.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на
39 размер ноги!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас
встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Римма, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой длинный нос
буквально куда угодно!
— Вы знаете, когда я была молодой, мне это
нравилось...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, к нам приехал молдавский
цирк лилипутов...
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме
привезли на лето его внуков из Кишинева!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами
переживет!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— И, куда вы смотрите — когда ваша жена
купила себе такой купальник, из которого
буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Люся, скажите, а шо если муж не Ален
Делон, так или можно надеяться, шо будут
красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в
свободной стране...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Послушайте, этот крем, шо ваша жена все
время покупает в аптеке — это средство
для лица?
— Ой, это противозачаточное... Она как
вечером мажет им лицо — так к ней потом
просто страшно подойти!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в
последнее время отношусь к нашему ОВИРу
с большим уважением.
— Шо вы такое говорите?!
— Представьте себе! Пошел я на прошлой
неделе на прием к начальнику этого
учреждения, так он мне сказал, шо он
раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы
думаете? Не прошло и двух дней, как он
сдержал свое слово!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директору Оперного:
— Послушайте, за двести долларов я могу
сделать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Соня, вот идет женщина, которую любит
Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о
порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем
ваш иск к гражданину Зильберману. Когда
был этот случай изнасилования?
— Он был все лето...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два
террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют
совершенно незнакомые мужчины!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Жора, куда вы идете?
— На остановку автобуса...
— Шо, куда-нибудь едете?
— Нет, жена попросила насобирать там
пуговиц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По Одессе едет мотоциклист. Его
останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается
назад:
— Шлёма, ты разве упал?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы
он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы
так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от
пожара и наводнения.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы
устроите наводнение?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща
уже третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама
пробует!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! За вами три рубля!
— Где?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередь... Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и
зубов, лысая, уши оторваны, нос — до
подбородка... За ней в очередь
пристраивается мужик. Бабулька,
оборачиваясь к нему:
— Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня
запомните?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем
пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом
домой, может, еще успеете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и
живет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить
всех родственников, а денег на
телеграммы тратить жалко. Решил Абрам
сэкономить и написал коротко:
"ИЗЯ СДОХ"
На следующий день приходят телеграммы
от всех родственников с одинаковым
текстом:
"ОЙ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В еврейском ресторане. Клиент зовет
официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы
всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек,
читает газету. К нему подходит пожилой
мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва
Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича.
Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва
Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но
мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда
является один из участников процесса, и
ему сообщают, что суд предоставляет ему
переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель
английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет
этот хронец?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изи, сколько лет, сколько зим!
— Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за
встречу!
— За встречу? Почему бы и нет!
— Ну, нет — так нет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз
говорил, что говно? Так то был
марципанчик!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мадам, а что это вы так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо
кушать, кушать и кушать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Куда идешь?
— Укол ставить.
— В поликлинику?
— В жопу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посреди улицы разговаривают два
одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, резко разворачивается и,
уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса, восстановленная колокольня
Спасо-Преображенского Собора,
приближается полдень. Два еврея
восхищаются красотой сооружения и
ругают варворов-большевиков,
разрушивших старый Собор. Подходит
третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то
одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м...
Все трое, хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м...
Хором:
— Раз!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я
должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил
Рабинович, — я подследил и видил все
собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней
и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три
часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что ты тянешься через весь стол? У тебя
что, языка нет?
— Но руки же длиннее!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В окне старый еврей, подперев
голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж
за того идиота, шо согласится на ней
жениться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что вы будете делать, если получите
миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович наниматься агентом
по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам
должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого
триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно...
— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы
притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же
умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она
не хочет и слушать! Только зубным
техником!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне
улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей
кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в
пpачечную?
— В прачечную.
— Hу тогда за мной будете...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у
окна:
— Посмотрите на этого урода — еще
красуется из окна. Имея такое лицо, лучше
бы уже задницу выставил — было бы
приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу
спрашивают: "Абрам, что это вы делаете
там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб
меньше топили! Клиент потеет и сползает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по
Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий
и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет
у Пикассо заказал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно
выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по
субботам с таким членом не приходить! И
без вас работы много!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где
мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мойше, выбы таки занавесили свое окно! У
меня дети, а вы вчера вечером такое
вытворяли с женой!
— Изя, вы будете смеяться, но вчера
вечером меня таки не было дома!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила
ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у
девушки есть молоко и свободное время,
отчего бы ей не покормить в парке
ребенка грудью?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все,
кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А
шо делать?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович после обследования у
профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять
рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали — пять...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, Хаим умер, как потц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, как вы, торгуя газированной
водой, построили себе трехэтажный
особняк?
— Господин налоговый инспектор, если
наше государство построило гиганские
электростанции на простой воде, почему я
не могу построить маленький домик на
газированной?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши
дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам
интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста — молодая вдова,
редкой красоты, очень серьезная. И
невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она
вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так
давно, она уже все забыла!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень
низким вырезом. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда
он приехал в Америку, у него была только
одна пара рваных штанов. А сейчас у него
уже миллион!
— И шо этот потц будет делать в Америке с
миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на
левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое
левое ухо намного старше правого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня, твоя жена закрывает глаза, когда
ты кончаешь?
— Всегда. Она ж видеть не может, когда мне
хорошо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ребе, если я завещаю все свои деньги
синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит к раввину еврей:
— Ребе! Прихожу я вчера домой — а мой сын в
постели с какой-то шиксой, на столе — свиной окорок! Что мне делать, ребе?
— Ой, благодарите бога, что было именно
так, а не наоборот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В бане одеваются две одесситки.
— Мадам Циперович, ви надели трико на
левой стороне!
— Как вы узнали, по шве?
— Нет, по говне!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семейство Рабиновичей садится обедать.
Глава семьи, садясь, задевает локтем
вилку, но, извернувшись в головоломном
пируэте, подхватывает ее буквально в
сантиметре от пола.
— Ф-фу... — облегченно вздыхает вся семья, — Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький
из Рабиновичей, Ромочка:
— Папа! Мама! Там тетя Циля только что в
лифте застряла!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы знаете, я на той неделе был в
Бердичеве, так там в трамвае я видел
живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже
ходит трамвай?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для тех, кто не знает: на настоящей
одесской коммунальной кухне сколько
жильцов, столько и кухонных плит. И над
каждой плитой есть лампочка, которую
хозяин включает, отправляясь на кухню.
Включить чужую лампочку — большой грех,
ведь электричество денег стоит!
— Рабинович, почему вы не включили свой
свет?!
— А шо, я не могу немного побыть в темноте?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ваш ребенок непрерывно орет?
Чего он хочет?
— Он хочет орать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах
такая мука? — спрашивает Абрам.
— Да у меня туфли на два размера меньше,
жмут так, шо аж из глаз искры...
— Так шо ж ты не купишь себе туфли
правильного размера?
— Ой, если б это было все! Моя семейка мне
жить не дает, жена ругается не
переставая, дочь — проститука, гуляет
беспрерывно, сын — бездельник, не учится,
не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по
этому поводу? — спрашивает Абрам.
— А шо я могу сделать? Прихожу домой,
снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю,
почем она стоит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ
разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— И шо вы думаете? Вы знаете, кто по
национальности Папа Римский?
— Да шо вы говорите? Не может быть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете
билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, почему вы продаете водку
"Абсолют" по десять, когда у Меерсона она
стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и
купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки
"Абсолют"!
— Ну, так когда и у меня не будет водки
"Абсолют", я сразу буду продавать ее по
пять!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое
горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По перрону вслед отходящему поезду
бегут двое — один с парой чемоданов,
другой с авоськой. Тот, что с чемоданами,
спотыкается и падает. Который с
авоськами, перепрыгивает через
лежащего, через чемоданы, и запрыгивает
в последний вагон. После этого
оборачивается к перрону и показывает
мужику с чемоданами язык до тех пор, пока
поезд не скрывается за поворотом.
Лежащий начинает жутко хохотать, из глаз
его катятся слезы... Наконец кто-то из
провожающих помогает ему подняться и
интересуется причиной такого смеха.
Мужик, утирая слезы, говорит, с трудом
переводя дыхание:
— Ой, вы знаете, самое смешное — так это он
меня провожал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, у вас есть, что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два еврея. Один тяжело
вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей
Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не
сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и
днем переночевать
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в
руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в
свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не
стоит?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сара Абрамовна! Что это вы такая
задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские
заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых
незамужние дочери с материнскими
заботами — вот у них таки да!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, это вы вчера вытащили из
проруби моего Абрамчика?
— Да...
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович в ОВИР:
— Я хочу выехать!
— Куда? Израиль?
— Нет.
— Может, США?
— Не хочу.
— Может, Германия?
— Нет.
— Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.
Рабинович долго задумчиво вертит
глобус, водит по нему пальцем...
— Скажите, а другого глобуса у вас нет?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью останавливается поезд. С верхней
полки раздается стариковский
картавящий голос:
— Шо за станция?
— Бердичев.
— Чего стоим?
— Паровоз меняем.
— На что?!
— На другой паровоз.
— Тогда это не Бердичев.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Похороны. Несут два гроба.
— Вы не знаете, чьи это похороны?
— Ой, это хоронят Изю и Моню.
— А как они умерли?
— Они поспорили — кто дальше высунется из
поезда.
— И что?
— Вы будете смеяться, но тот, что во
втором гробу, явно выиграл!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Адвокат собрал всех
родственников и зачитывает завещание:
— Моей любимой дочке Сарочке — оставляю
сто тысяч долларов и дом. Моей любимой
внучке Ривочке — оставляю сто тысяч
долларов и дачу. Моему зятю Шмулику,
который очень просил упомянуть его в
завещании, упоминаю — привет тебе,
Шмулик!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой
кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза, я вчера познакомилась с одним
Мойше, так у него член, как паровозная
труба!
— Что, такой большой?
— Нет, такой грязный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная
радуга!
— Да! На это деньги у них есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним
подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады
платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и
удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом
заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там
будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда
не пойдете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мойше! Я видел тебя вчера в очень
интересном положении!
— Да? И в каком ты видел меня интересном
положении?
— Ой, ты стоял на Тещином мосту и чесал
свои яйца!
— Было бы интересно, если бы я стоял на
своих яйцах и чесал Тещин мост!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно
заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается
попасть в компостер талончиком. Стоящая
между ним и компостером дама не
выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и
все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в
Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь!
Вчера пошел на "Привоз", так там одна
курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ.
Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу
действительность! Немедленно
перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает
писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я
пошел на "Привоз", и вижу — там за двадцать
рублей продают целого слона! Но ты же
понимаешь, Мойше — зачем мне, старому
одинокому еврею, целый слон? Так я
добавил пятерку и купил себе курочку!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были
здоровые! А вы хорошо выглядите — и
ростом выше стали, и похудели, и волосы
на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, почему у Моны Лизы такая
улыбка? С чего бы это она улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили
на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди
прежде!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20,
салат — 10, обед — 30. Но что это за
"получилось — 60" и "ИТОГО — 120"?
— Ну, значит, не получилось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Еврейском кладбище в Одессе три
землекопа присели отдохнуть у трех
могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с
Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы Абрамовича.
— А я предпочел бы лежать с женой Когана...
— Так она ведь жива!
— Вот и я говорю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди
помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня
в гости!
— А если он не придёт, то что, я буду
сидеть, как поц с помытой шеей?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше
здрасти!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрамчик, сколько будет дважды два?
— А сколько вам надо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мойше, ты помнишь Абрама?
— Какого?
— Ну того, что жил напротив тюрьмы.
— Ну?
— Ну так теперь он живёт напротив своего
дома!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого
Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
— Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка
— блядь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
— Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не
было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
— Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умерла у Хаима жена. Съехались
родственники, знакомые, соседи пришли...
Собираются выносить — Хаима нету!
Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из
Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке
со служанкой в самом разгаре процесса...
Став в дверях и сдерживая спиной
напирающих родственников, знакомых и
соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла
жена, ты понимаешь, что ты должен быть
сам не свой? Что ты делаешь?!
На что Хаим, не поворачивая головы и не
прерывая процесса отвечает:
— Дядя Лева, у меня такое горе, у меня
умерла жена, я таки да сам не свой! Я не
понимаю, что я делаю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу
им — красивая девушка. Абрам Саре:
— Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего
начальника!
— Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка еще
красивее.
— Сарочка, ты знаешь, это любовница
начальника моего начальника!
— Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка
красоты просто неописуемой. И
здоровается с Абрамом. Сара:
— Ой, Абрамчик! Кто это?!
— Сарочка, знаешь, это моя любовница...
— Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
— Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! А что у вас есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы
был всемирный конкурс поцов, ты бы имел
свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проходит Хаим мимо городской тюрьмы. А
там Абрам в зарешеченном окне.
— Как кормят, Абрам?
— Как корм