Майские сБОРные котовеселости часть 2

xxx: кошка на меня сегодня очень сочувственно смотрела, когда я старательно выдавила Вискас-желе в мусорку, а сам пакетик положила ей в миску...

***

ХХХ у меня братишка кота классно назвал
ХХХ Кот
YYY Лол
XXX ну а что? зато сразу понятно, что это кот
YYY ыыыы...
YYY у мя у друга кот откликается исключительно на возглас "пи;№ец!", хотя кажется барсиком собирались называть...

***

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там разговариваешь?
о_О

***

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

***

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

***

<kvaps>: При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота убийцу...

***

"Кстати, абиссинская кошка приучает своего хозяина к идеальному порядку: случайно оставленные на столе документы, не убранные бумажки с записанными телефонами или коммунальные счета — все это рано или поздно становится кучей бумажных клочков."
Котошреддер =(O.o)=

***

Володько:
у меня кота постигли
Извращениц:
симпотяшка стал?
Володько:
угу прям вообще ммм..
Извращениц:
как раз март,ему тока теперь идти кошек драконить
Володько:
он без яиц!
Извращениц:
жесть
нада его было аккуратней стрич
Володько:
:D

***

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать... (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

***

xxx: Дима, я уж неделю читаю по той ссылке, что ты скинул, этот БАШ. Засасывает, аж страшно становится!
YYY: А чего страшного)))?
xxx: Помнишь моих двух котов Мурзика и Тяпу, их уж два дня (как-то само получилось) как зовут Креведко и Сцуко.
yyy: А чего второго Сцуко, а не Медвед, например?
xxx: Этот Медвед мне каждое утро в обувь ссыт...
yyy: Действительно Сцуко)))

***

Кошке 16, коту 15.
Старые совсем, спят весь день, облезли уже.
Решил им купить (в конце уж концов) корм "для старых кошек"
Итог — они трахаются уже пятый раз за день и собираются еще. О_о
Может его людям начать продавать как дешевый заменитель виагры?....

***

У нас на работе делают ремонт в соседней комнате. А в нашей живёт кошка. Сегодня рабочие приходят с обеда и вваливаются в нашу комнату:
Рабочие: — у вас кошка есть?
Я: ну есть...
Рабочие: она крысу доедать будет??

***

кот сел на ноутбук. куда-т нажал, половина клавы перестало работать. я сам не смог все сделать норм.... поступил проще- опять посадил кота сверху. все работает...

***

У меня дома живут старенькие кот с кошкой, они и раньше были не слишком "чистоплотные", а в преклонном возрасте стали порой гадить не туда.
Решил купить такую вещь как "антигадин" — спрей, им опрыскивается какое-нибудь место где кошки приноровились гадить, но не должны. За диваном например.
Купил и оставил дома. А отец подумал, что это такой дезодорант, чтобы кошачьим туалетом не пахло, и обильно побрызгал лоток.
И ушел.
Надо сказать, работает. В лоток они теперь больше вообще не ходят, а комнату, расписанную в знак протеста пришлось отдраивать...

***

Достало менять в кошачьем туалете песок. Приделал на его горшок (пластиковый ящик) решетку. Ну, типа, кот будет гадить сквозь решетку, а я только воду менять в ящике. Кошак долго изучал эту конструкцию, но гадить в нее отказался категорически. На второй день эксперимента я сдался и убрал решетку. Бедное животное тут же взгромоздилось на свой ящик, долго и с наслаждением делало свои дела и при этом натужно и укоризненно орало... вспомнился фильм "Особенности национальной охоты": "Кузьмич, сука, фашист!"

***

mur_myau
Кошко с упоением предается любви с системником. Он теплый и вибрирует. А под хвост — струя воздуха от кулера. Щастье... >_<
gass1989
прям таки порно какое то О_О
Вики
кибер-зоофилия :lol::lol:
mur_myau
уху, всю ночь терпела ее курлы-мурлы.

***

lemon4a: Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" — волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что спрашивают имя и возраст кошки :)
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!

***

из казанского жж:
Помогите с котиком
У меня прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун и весельчак.
Ему уже год, что по меркам кошатиков уже равносильно половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу.
Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен!
ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, опыт приветствуется!
Мальчик у меня спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях!
Кастрацию и усыпление не предлагать! не помогло!
-----
кастрированный зомби-кот >_<

***

Слева от клавиатуры лежит кошка, а справа — мышка ;)

***

кошка прокопала в обоях дырку и придумала, что это норка, теперь сидит и караулит мышку
наверное люди живут также

***

знавал я одного кота (он уже тогда был старше меня), это был кот-топологический-антипод. Все знают, что кошаки любят играть с клубками (пряжи, ниток и т.д.), так вот этот до старости персо от игры с клубком "наизнанку": в 70-е, кто помнит, были модные такие абажуры, сделанные хаотичной намоткой чво-то волокнистого типа разноцветных ниток на полуметровую сферу и закрепленных чем-то клееобразным. Этакий достаточно жесткий пустотелый клубок с дыркой. У нас такой валялсо в чулане. Кошак быстро просек, что его мона использовать в кач-ве моноцикла, забравшись внутрь. Персо конкретно! Причем, это было не хаотичное валяние дурака, он перемещалсо целенаправленно, обходя препятствия!

***

#694: «I can has painting». Валерьянка, мультитач.
24 марта 2009, 16:45
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.
Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.
Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.
Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.

***

(в теме о птицах)
xxx:
У меня коллега один по работе кошку так кормит: на открытом балконе повесил кормушку и когда надо коту пожрать, просто насыпает туда крошек. Мясо само летит, а кот затаивается под кормушкой и ждет :)

***

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, а я чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машинку)))

***

Читаю ленту друзей в ЖЖ:
Нужен Кот
Моя кошка меня утомила. Нужен срочно кот на один-два дня. Не кастрированный! Срочно. С меня беляши.

***

разговор утром с женой на предмет потравить кошке глистов:
ж: запихай ей таблеточку пока на работу не ушел
я: не-а, сама запихай
ж: почему я ?
я: пусть лучше она тебя ненавидит:)

***

Был в гостях у знакомого, у него 2 кота и его подруга принесла свою кошку на случку, чтоб дескать поменьше орала...в результате получился следующий номер:
Кошка к себе подпускает только 1 кота, второго гонит..так они скооперировались:1-й держит её
за шкирку а 2-й спокойно делает все что хочет.Вот такие вот домашние любимцы

***

xxx матери на 50 лет подарили котенка
yyy че за порода?
xxx хз-чёта там
xxx знаю тока что 2500 стоит
yyy британская наверное...типа у нее ушки загнуты?
xxx не
xxx голова узкая в ширь
yyy мля, это как???
xxx а я и сам непонял

***

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

***

xxx:
с утра коты такой мявч подняли
yyy:
ты их кормил?
yyy:
у них же рефлекс — пока хоть чуть-чуть не дашь, орать будут)
xxx:
там с верхом было
xxx:
я пнул миску — коты перезагрузились и пошли жрать

***

начитавшись Баша решила проверить на себе трюк с унитазом,полиэтиленом и подушкой.
Обтянула трон, взяла подушку и по инструкции шарахнула со всей дури..эффект не заставил себя долго ждать..
не знаю,что там у соседей-но у меня сиранул котенок, который ничего не подозревал и просто зашел пописать!!

***

Любимая: кошка зараза магнит проглотила
Любимая: от смайла
Angarec: Круто! теперь ее можно на холодильник прилепить =8-)

***

dasha.mizyaka
у меня кот, Иосиф Давыдович... когда ложится на спину и вытягивается во весь рост, в длину получается сантиметров 900
<=долбаный эстет=>
девятиметровый кот О_о

***

(ЖЖ)
Наших котов запросто можно носить в охапке.
Берешь их одного за другим, кладешь друг на друга, как полешки и несешь туда, куда надо.
А они лежат и не шевелятся. Только мордами друг друга отворачиваются, чтобы усами не щекотаться.

***

Чувак, с цитатой про кота-Отелло, спасибо тебе!
Познакомился с девушкой, пришел в гости...дело идет к интиму.Вдруг замечаю, что ее кот как-то странно на меня смотрит...спрашиваю, чего это он.Ну говорит, ревнует...Я при этих словах беру кота и уношу в прихожую, т.к больше запереть его некуда, возвращаюсь и со спокойной душой продолжаю беседу.Секунд через 30 срываюсь, бегу в прихожку, снимаю с вешалки куртку, забираю обувь и уношу в дом...Кот на меня посмотрел как партизан на гестаповца...
Паранойя паранойей, но врага по-моему лучше переоценить...

***

Глядя на кота, поняла: Сфинкс ничего не охраняет, он просто греется на солшнышке.

***

xxx — Кот щас бегал, бегал по хате, потом забежал в комнату, прыгнул с разбега на мою кровать... Уставился на меня боевым взглядом!...
xxx — И с размаху ринулся лизать яйца ))))

***

на форуме обсуждаются клички животных:
ххх: А мою кошку зовут Сруля. На 100% оправдывает свою кличку...

***

ххх Вот четвертый раз подхожу к окну и там все время красивущий черный кот с белой грудкой...
ххх И каждый раз занят тем, что обхаживает новую кошку...
ххх Почему он это делает четвертый раз за день под моим окном....
ххх а я. стоит в окно выглянуть, чувствую себя вуайеристкой. куда ни глянь, кругом сплошной интим...
ххх кот за это время избавился от четвертой дамы и уже успел загнять на березу пятую. Сидит внизу и орет. Наверное, это серенада....
ххх дама сердца справила на него нужду. Наверное, она не любит серенады...
ххх кот захотел лично объясниться и полез на дерево... Дама спрыгнула и бросилась убегать. Но перед этим минутку подождала под деревом, чтобы убедиться. что кот успеет спуститься и побежать за ней. Это у них любовь...

***

kanato: Возьмите себе на заметку.
kanato: Убедитесь, что ваш кот не спит где-то среди барабанной установки, до того как вы начнете играть на них.

***

Вчера захожу в подъезд, на нем объявление 'пропал кот'.. Поднимаюсь на этаж — сидит кот и орет.. Ну я бегом в ту квартиру, говорю 'идите забирайте, а то я поднять не могу'.. Чек бегом за мной.. Показываю:
— Этот?
У человека досада и обида в голосе:
— Не, не этот... Этого нам уже сегодня два раза приносили....

***

У друга в квартире 3 котенка, ссались долгое время где попало, в том числе на ковер. Сегодня приходит смс:
-Весь день писают в туалет. Прикинул, сколько впитал мой ковер...

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

***

Zwezda
в целом да, только не выспалась, кот шумел
Zwezda
этот дурак на горшок сходит и может потом полчаса шкрябать его, пока не выгонишь
Zwezda
под утро в квартире уже такие вопли "Веееняяя пляяяя!!!!"
Zwezda
Веня кота зовут
stive
А че он натворил?
Zwezda
ну шкребет — спать не дает...потом газетой шуршать начал
stive
Это он че жопу вытирал? :lol:

***

Поехали мы на дачу с мужем и котом, когда возвращались, решили заехать в гипермаркет, убедившись, что кот остался в машине, пошли за продуктами. По возвращении кота в машине не оказалось. Перерыли все машине, под сидушками, в багажнике. Потом облазили на коленях два этажа автостоянки, смотрели под машинами, охранники заподозрили неладное, пришлось объяснять, мол кот пропал. Они по рации с друг другом переговариваются, вывалили все из гипера на улицу, картина такая, "первый первый, я второй — кота ищем", какая охрана объекта?! тут кот пропал! Сбоку от гипера степь и лесок, мы как фашисты, с рациями пошли прочесывать лес, всех бомжей порастревожили, потом микрорайон, опросили всех детей-старушек-бомжей-алкашей, ну нету кота!!!!! Сели в машину с мужем, всплакнули, мол, "будем теперь жить без кота...(((" и тронулись... и тут "МЯЯЯУУ"!!!! минута молчания, потом давай бешенно переискивать все в машине, перестуками и кличем кота определили, что кот ПОД ПАНЕЛЬЮ около руля!!! ну делать нечего, поехали с котом под панелью, благо, что недалеко. Около дома вскрыли панель в том месте где спидометр и вот она, моська торчит, сонного кота!!! Вытащили мы его, почувствовав себя настоящими МЧСсовцами. Так эта скотина, оказывается, когда мы ушли в гипер, как то через отверстие рядом с педалями залез по проводам до самой панели, согрелся и уснул. Чувстсвует себя виноватым и обежинным одновременно, ходит гордый.

***

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

***

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чё ты лаешь и лаешь?
— тебе кошки вчера п№"ды дали? Дали!…

***

В рот мне ноги, в рот мне ноги... Да мой кот каждый день сует себе ноги в рот, кусает их и облизывает.

***

жена — кошке:
я даю тебе большие куски, чтобы ты научилась жевать, а ты, засранка, учишься глотать большие куски!
Red Bean, I.L.Y!

***

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пи#@ил — я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

***

Я вся сплошной косяк, блин :-))
Счас на кухне отрезала кусочек колбаски кошакам, положила в миску, разгибаюсь, автоматом облизываю пальцы.. И в этот момент на кухню заходит муж со словами; " Так вот кто у малых пайку тырит" :-)) Чувствую, палюсь :-))))