Еще анекдоты

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
— Слезь... Дятел!

все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь от воды, говорит задумчиво сама с собой:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Если вам перед новым годом не пришла зарплата, купите себе чупа-чупс и не просто сосите, а сосите со вкусом апельсинов и клубники...

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Народная примета — если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
— Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет.
— Ок, сделаю в тему — из собачатины.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.

Радостная новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий согласился включать в состав конфеты «Кокос» экстракт натуральных кокосов.
Плохая новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий также решил включать в состав конфеты «Белочка» экстракт натуральных белочек...

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца — это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

как-то в маршрутке задумалась и заорала вместо названия остановки "Кто там "

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене — на воротник, теще — на стельки.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

не У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!

Оптимистичный оптимист(ОО):
— У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм... (смущенно).
— Какой носик!
— Хм... (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных...
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил — расческу и фен.

Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
— Я такой сон видела!...
Муж:
— Какой?
— Елку новогоднюю...
— Ну и что?
— Так она вся хуями увешана! Внизу — так себе, маленькие, а выше — все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
— Это наверное мой был!
— Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
— Жена, я сон видел.
— Какой?
— Елку новогоднюю!
— Ну и что? — Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу — так себе, ничего особенного, а выше — лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!...
Жена:
— Это наверное моя была!
— Нет, в твоей елка стояла!...