Некоторые шутки от КК

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

И тескт миниатюры "Фаберже у гадалки"

- аааэээ… вы гадалка?
— Угу.
— Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
— ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
— Что??? Что случалось?
— Ххахахаха!!!...
— Что вы делаете???
— Я вижу ваши яйца!
— Что?
— Я говорю, я вижу ваши яйца!
— умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
— я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
— Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
— Вы не понимаете!
— Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
— Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
— Где?
— Да вот она!
— да я вижу, что это эээ…
— вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
— Бред какой! Не дышите на меня!
— Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
— Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
— Послушайте…
— я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
— послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
— ЧТО?!
— Боже мой, одно яйцо украдут!
— Когда?!
— Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
— А вы – нет?!!!
— Нооо…
— Я дурак, а вы… что?
— Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»
— Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
— Послушайте…
— Я клянусь, я…
— Послушайте…
— Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
— Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
— Не дышите на меня..
— Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
— Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
— Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!
— Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
— А сколько стоит?
— Гыыыы.… Миллион!
— А что так дорого?
— Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?
— Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
— У вас есть фломастер?
— Фломастера у меня нет, только карандаш!
— Гыыы… Вас как зовут?
— Татьяна!
— Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
— Сорок девять.
— Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!