Из утренней почты

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
— Всем ни с места, это ограбление.
— Да у вас-то и оружия нет, — охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй.

---

- Отличить нормального человека от двинутого на онлайн играх — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды...
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

---

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать.
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.

---

...

Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
— Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
— Поищу. И как найду — что делать?
— Уволить!!!
---

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда... Порули!
---

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

---

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Они всё время друг друга подкалывают.

Судья — жене:
— Почему хотите с мужем развестись?
— Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом.
— Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей?
— 4.

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " — вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Муж — жене:
— Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Будущее. Новости:
— В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня мэр Москвы подписал указ об обязательном изучении в московских школах таджикского либо узбекского языков (на выбор).

---

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

----------------------------

Цитаты из сочинений американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

----------------------------

Правила этикета для неопытных котов

-Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.

- Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

- Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.

- Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

- Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

- Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

- Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

- Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

- Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз — сбрасывайте, что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.

- Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 час ов ночи.